Bueno, como verán, en vez de gastar papel y provocar la muerte de árboles inocentes, tengo apuntes en el iPhone.
Temas del momento, tecnología y medio ambiente, relacionados entre si.
Con estas cosas los medios nos bombardean, todo vale con tal de no hablar de la crisis, que es real.
Nos quieren distraer, buscan destacar temas que ocupen el debate público.
Sino ¿porque aparece a veces el debate de los toros?...
Arte o maltrato, cultura o barbarie, mientras tanto el problema económico está ahí.
Siempre vimos escrito en los muros frases como "defendamos a los toros", firmado... "Movimiento humanista", o "salvemos a los toros", "los toros también sufren", firmado... "Movimiento de protección a los animales".
La crisis es tan grave que el otro día leí en una pared "Salvemos a los españoles, son seres vivientes", firmado, "Los toros". Con las cosas que les hacemos y se apiadan de nosotros.
Volviendo a la tecnología, que no es un problema baladí... ¿Dije yo eso?, ¿Qué querrá decir? ¿Una balada cantada en árabe? No importa, sigamos
En mi oficina compraron iPads, es como un portátil que adelgazó modelo de pasarela Cibeles, para reemplazar totalmente al papel, que a partir de ese momento quedaba prohibido, bajo amenaza de despido.
Reemplazar completamente el papel... no es posible. ¿Han probado limpiarse el culo con un iPad?, raspas, raspas y no queda bien.
Un compañero mío, Armando fue el primero que lo hizo.
Ahorró papel..., salvó un sauce..., es verdad. El mismísimo sauce le mandó una carta agradeciendo. Pero para la carta usó papel..., con lo que mató a un chopo vecino del bosque de al lado. Se convirtió en asesino, lo condenaron a muerte en un juicio forestal. Murió ejecutado por un vasco con boina.
Hoy forma parte de una revista, no, si al final está todo unido.
El caso es que después de que mi compañero se limpiara malamente, se presentó otro problema..., ¿cómo limpiar el iPad?
Armando llamó a la Apple porque estaba en garantía, a un número con prefijo 999, le avisaron que el coste era de 4 euros el minuto, y que estaba siendo grabado.
Ahí uno ve que se toman en serio tus quejas.
Antes te atendía un operador desde Centroamérica o Sudamérica, en general son más baratos para la empresa y de paso el que llama desde aquí aprovecha para aprender otro idioma.
Ahora te atiende un ordenador con reconocimiento de voz, que te comprende y te responde, pero son menos simpáticos.
Después de escuchar un par de temas, lo atendieron.
Fue guiado por un menú de preguntas e instrucciones para explicar su problema; puso el manos libres, así todos podíamos oír y cooperar.
- Si su problema es de teclado diga TECLADO, si es de pantalla, diga PANTALLA- una voz anodina lo guiaba.
Este Armando que era argentino, gritaba ¡PANTAYSYSHA!, ¡PANTAYSYSHA! y el ordenador no le entendía.
Pero como son muy listos intentan averiguar tu localización para ajustar su recepción al acento de la zona.
- Diga el nombre de la ciudad de España de donde llama - y éste: ¡SSARAGOSSA!, ¡SSARAGOSSA!
- No le entiendo, repita. - así varias veces, hasta que mi compañero perdió la paciencia.
- ¡SSARAGOSSA!, ¡Pelotudo, la reconcha de tu madre!
- Le paso con el centro de reconocimiento de voz de Buenos Aires, disculpe la demora - y empezó a sonar un tango de Gardel. Asombrosa la inteligencia, educación y ganas de agradar de estas máquinas.
- Escucháme bien lo que te digo.- cambio de dicción, Ricardo Darín y Valdano, pero en el tono frío y metálico de un sintetizador de voz
- Si tenés un problema con la pantalla apretá el 1- y tomó aire ¿raro, no?
- Si tenés un problema con el teclado apretá el 2 - desesperado, mi compañero pulsó 12.
- No, el 1 o el 2 tenés que apretarrrrr, apretarrrrr.- más se impacientaba, más parecía King África. Armando le daba al 12, al 21.
- Que hacés boludo, te dije 1 o 2, de donde sacaste el iPad, lo robaste. Compráte un cuaderno y un lápiz sudaca de mierda, el iPad no es para los indios como vos.- el ordenador hablaba con la voz del Mono Burgos.
De cualquier manera ahí el ordenador estuvo mal, no se le puede decir eso a un cliente. Supongo que con el tiempo irán puliendo las pautas de comunicación.
- La puta que te parió, sos un hijo de remil-yeguas-putas- le respondió mi amigo Armando, liberando del todo el argentino cabreado que llevaba dentro.
- Y vos seguro sos un come mierda hincha de Boca, como el falopero del Diego- le respondió el ordenador. Fabuloso, en la oficina ya nadie trabajaba, incluso los clientes se habían acercado para escuchar mejor.
Ahí se enzarzaron en una pelea dialéctica.
- Hashé de nuevo la primaria, idiota - el ordenador no se cortaba.
- Hijo de un telégrafo con Parkinson y una vieja IBM sifilítica- Le decía Armando...
Un ordenador responsable de atención al cliente interrumpió, para poner orden.
- Perdón, soy HAL-9000 el que trabajó en 2001 una Odisea del Espacio, yo tampoco la entendí, por eso maté al astronauta, pero ya cumplí mi condena. Me disculpo por la mala educación de nuestro ordenador Pampa2010 que ha sido infectado por el virus "Messi I love you". Aunque usted también tiene un boquita...
- Por favor reinicie el iPad y si el problema continúa vuelva a llamar, mencionando el número de incidencia 134HAXZX...- volvíamos al principio.
Ya había mucha gente queriendo ir al servicio, sin saber como manejarse con este tema. Algunos que habían comenzado a tener contracciones o romper aguas bajaban al bar.
Mi compañero Armando volvió a llamar, la voz dijo:
- ¿Otra vez usted, que pesado? Ahora el coste será de 8 euros el minuto por ser reincidente, y le facturaremos la cinta BetaMax usada para la grabación.- ¿BetaMax?, nos miramos asombrados, eso era súper antiguo, ¿en Sudamérica todavía estaban con eso?, aquí ya estamos usando VHS.
De todas maneras, ya habían reprogramado el módulo y el ordenador dijo:
- Explique verbal y educadamente su problema-
Mi compañero pronunció clara y pausadamente.
- Mi iPad tiene un problema de mierda en el teclado...- y no le dejaron seguir explicando.
-Ya estamos de nuevo, para insultar elija una opción de las siguientes: Para mandarme al carajo pulse 1, Para mencionar a mi puta madre pulse 2, Para cagarse en mis muertos, pulse 3.
- Usted ha elegido 2, Confirme con almohadilla esta última opción. Y sepa que lo mismo le digo a usted.
- Ahora continúe en línea otros "euros" más para cumplimentar nuestra encuesta de satisfacción por la atención recibida. - ¡Dijo euros en vez de minutos!
Ahí se notó que los ordenadores van asimilando nuestra picaresca, pero también cometen actos fallidos, que son expresiones involuntarias reveladoras de un deseo inconsciente, según Sigmund iFreud.
Sin pretensiones intelectuales, voy a aclarar lo del acto fallido.
Como ejemplo, hace poco una ex-ministra francesa de economía quiso decir inflación y dijo felación. Eso demuestra que estaba pensando en otra cosa.
Reveló que en su inconsciente ella sabe que la economía, del modo que la proponen los ultraliberales, es la sodomización del pueblo o una felación forzosa a la que se nos obliga.
Forma parte del catálogo de prácticas consideradas aberrantes, cuando se realizan por la fuerza y sin consentimiento del copartícipe pasivo.
Bueno, esa mujer se confunde alguna que otra vez. En una revista del corazón que leí en la peluquería, y que se fabricó con la celulosa del pobre sauce del que ya les hablé, decía que se lió con Ansar, pensando que se liaba con un ser humano. Se acuerdan de Ansar, el ex-presidente políglota que hablaba inglés tan bien, recuerdo que decía:
- Yo apoyo al presidente Bush - todo en perfecto inglés, y atención a la frase siguiente:
- Why reason?, why reason? (porqué razón, porqué razón).
- Why he’s my friend, (porque él es mi amigo), he´s one uncle why (él es un tío guay).
Y mientras lo decía, se ponía un sombrero tejano, fumaba un puro y mostraba sus abdominales de tableta de chocolate.
De aquí volvamos a nuestra tableta digital, estábamos a punto de rellenar la encuesta por el iPad.
Y lo hicimos, la completamos con i...racundos i...nsultos e i...mproperios.
Estuvimos una hora criticándolos, ganaron una fortuna en la comunicación pero su moral habrá quedado por los suelos. Terminamos mandando el aparato al servicio técnico por iSeur. A los empleados nos distribuyeron iPañal, para que no perdamos tiempo en ir al servicio.
Es un producto pensado para niños y viejos incontinentes; es ecológico porque no usa papel, se hace con piel de delfines; recicla los deshechos orgánicos y lo convierte en comida para mascotas.
Es que tenemos un problema medioambiental insoslayable, aunque no sé muy bien el significado de esta última palabra.
Recuerdo que el primo de Rajoy negaba el problema...,¿Se acuerdan? No de Rajoy..., del primo..., se acuerdan?
Ése que era científico.
No, el que fue preso por secuestrador era el hermano del científico y estudió otra carrera, éste que yo digo era de buena familia.
Hablando de eso...,¿A quién habrá secuestrado el primo malo...? ¿A la niña de Rajoy a la que invocó en el debate? Por eso nunca se la vio.
Bueno, no la vimos porque talvez pertenecía al mundo de la fantasía, como la España que nos describía Zapatero en el mismo debate..., bueno, la que sigue viendo ahora, pero que nadie más ve.
En cambio Rajoy parece que tiene una mirada desenfocada pero lo que tiene es visión 2D, un ojo en cada dirección, mira al mismo tiempo al presente y al futuro que nos tiene reservado.
De cualquier manera, acostumbrémonos porque nos tocará de presidente.
No sé ustedes pero yo tengo la sensación de que las próximas elecciones serán como elegir entre el insecto o el insecticida.
Una vez vi una entrevista con un indio viejo, enfermo, expulsado de sus tierras y sin nada para comer, seguramente lo defendió Steven Seagal.
- ¿Que piensa hacer?- le preguntaron.
- Indio sufrir desde siempre y estar acostumbrado a esquivar tiro: si venir alto nos agachamos, si venir bajo, saltamos.- respondió
- ¿Y si viene al medio?- preguntó la periodista
- Indio pensar sobre la hora lo que se puede hacer...
Los indios son muy sabios. ¿Por qué será que les va tan mal? Debe ser que improvisan un poco.
Aunque saben más que nosotros del medio ambiente.
Medio......... ambiente......, analizando la expresión puede verse que ya nos conformamos con poco, solo con salvar la mitad..., en la que vivimos nosotros por supuesto, el indio y el resto que se jodan.
Pero piensen en el problema del agua. Nuestro río da pena cuando viene el verano. Un día había tan poca que lo crucé caminando. Es curioso, prueben: con un poco de imaginación se puede fantasear que uno es Moisés.
Como él, me paré en la orilla y dije: Sésamo ábrete. Creo que no era así, pero las aguas se retiraron; la verdad es que se habían retirado unas semanas antes. Empecé a caminar sobre el lecho seco, impresiona, está tan diferente.
Al barquito ese, ahora tuvieron que ponerle ruedas; queda ridículo pero como no es autobús y nos cuesta carísimo..., eso es lo único importante.
El asunto es que casi me atropella, un siluro que pasaba en patines me empujó a tiempo y me salvó.
Es que ya no pueden nadar, si el río estaba seco.
Me paré para agradecerle...Pobre animal..., no estaba nada bien, criaturita e' Dios.
- ¡Tronco!, ¿Me dejas unos durillos para comprarme agua mineral? Estoy muerto de sed, y la poca que hay en el río está muy contaminada.- dijo.
Dio la casualidad que yo venía del súper, le di una botella de las que llevaba conmigo, prefiero eso a darles dinero que se lo gastan en bebida o algo peor, enseguida vinieron otros y se levantó una gran polvareda.
Todos pedían cosas..., están pasando por tantas necesidades....
Me contaban que para salvar a sus hijos peces los habían dejado ir con un japonés dueño de un restaurante a trabajar como camareros, palabra que en japonés se dice Sushi.
Preferí no decirles lo que sé sobre los japoneses, pero les aconsejé no ir a comer a esos restaurantes nunca..., fue una conversación triste.
En esos momentos en que uno ve de cerca tanta necesidad, tanto sufrimiento, es cuando emerge lo mejor del ser humano: la solidaridad, el desprendimiento, en suma el ser intrínsicamente bueno que anida en cada uno de nosotros. Te dan ganas de ayudar: fundar una ONG, pillar subvenciones, atribuirte un salario de puta madre para ti y tus amiguetes y dejar por fin de sufrir y pasar necesidades.
Pero antes de conseguir tan nobles objetivos, en aquellos momentos no podía negarles ni la crema humectante que me pedían para su piel reseca y escamada.
Las percas me preguntaron si les dejaba el bronceador con protección 60 que había comprado.
- Es que leímos que el sol provoca cáncer de piel - me dijeron.
- Si, poneos bastante - les dije
Los más macarras me pillaron las cervezas, las patatas fritas y la tabla de quesos.
No todos abusaban, unos me dieron dinero para que les compre calzado de tracking en el Decathlon.
Es que sin agua y con esas piedras tan duras se hacen daño. Cuantas penurias pasan..., Criaturitas de Dios. Me contaron que hace meses que no pueden ni ducharse.
Estuvimos conversando un buen rato.
Los siluros temen a Zapatero porque defendió a Zarkosy que expulsa rumanos de Francia. Temen que los quieran echar ahora a ellos porque en realidad son extranjeros.
Los trajeron como cebo los turistas que venían a pescar, consiguieron escaparse y se quedaron por aquí, con esfuerzo se han conseguido una vida.
Lo mismo le pasa al mejillón cebra. Después de sobrevivir a los leones y cocodrilos del Kalahari y venirse en patera, ahora los quieren mandar de vuelta.
Cuando había agua para todos no había problemas pero ahora..., hasta les echan la culpa de la escasez, que vienen aquí a beberse el agua nacional...
- Porqué no van hasta Tarragona que hay más agua.- les sugerí.
- Estás loco, estamos empadronados aquí, ya hemos presentado certificados de arraigo y demás papeles en la delegación del gobierno en la plaza del Pilar, para obtener la ciudadanía.
- En Cataluña se está poniendo peor, ¿no lee los diarios? - me preguntó otro en tono criticón.
- Te piden un nivel de catalán muy alto, si no, nada.
- En Barcelona están empezando a deportar a las cotorras de la diagonal, las delata su acento argentino. Las de aquí del parque Tío Jorge y del Galacho por ahora se salvan.
Tenía que irme, prometí volver con más agua y ropa de lana por si bajan las temperaturas.
Sé que con eso no arreglamos nada pero no podemos quedarnos de brazos cruzados, es más útil y práctico andar con los brazos a ambos lados del cuerpo; ya me dirás si no, como te sujetas dentro del autobús o te rascas la nariz.
Tampoco podemos cerrar los ojos, es un peligro caminar y cruzar la calle así, leer ya ni te cuento.
Volví a apartarme del tema que era...
Ah ya, el medio ambiente, hay que reconocerlo, la naturaleza está cabreada con nosotros. El otro día desayunaba en una terraza y unos gorriones me robaron la tostada.
Hay otros efectos más graves, casi imperceptibles.
Nacen criaturas con deformidades o mutaciones, otras las adquieren con el tiempo, como las actrices operadas.
Las mutaciones son el peor peligro que nos acecha, y si no me creen, miren al PSOE.
FIN
R.López, Octubre/2010
Etiquetas: Monólogos
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